Несмотря на то, что порой кажется, что ваш ребенок не слышит ваших повторных просьб о том, чтобы что-то сделать по дому, поверьте нам — очень важно то, что вы говорите своим детям. Вот почему мы обратились к детским психологам, которые помогут всем нам воспитать счастливых, здоровых и успешных людей своими важными, простыми и понятными рекомендациями.
Говорите: «Мне очень нравится, как ты убираешь свои игрушки».
«Будьте конкретны с похвалой», — говорит американский эксперт по воспитанию детей и психолог Рина Б. Патель. Зачем? Чем вы более конкретны, тем лучше дети понимают, как они должны поступать и будут стремиться и далее это делать. «Позитивным подкреплением по определению является особая похвала поведению, которое, как вы хотите, должно повториться в будущем, — это помогает детям чувствовать позитивный выбор и мотивирует их сделать это снова».
Не говорите: «Ты отлично справился с этим заданием — ты такой умный!»
Как и в предыдущем пункте, цель состоит в том, чтобы хвалить усилия, а не результаты. «Для детей естественно видеть результаты, не связывая их с процессом, которые к ним привели», — говорит нам Рейчел Луго, лицензированный профессиональный консультант Института Ватсона в Питтсбурге. Но как родители, вы должны показать детям, что их действия имеют гораздо большее значение и что выбор, который они делают сегодня, повлияет на то, что произойдет завтра.
«Если ваш подросток учится в восьмом классе, он может подумать, что его ценность заключается в том, чтобы быть самым умным ребенком в своем классе, но что происходит, когда он учится в старшей школе и уже не самый умный в своем классе?»- спрашивает Луго. Вместо этого она рекомендует сказать что-то вроде: «Отличная работа, так так усердно учился». Хваля ребенка таким образом, вы помогаете ему понять, что они не могут контролировать обстоятельства, но они могут контролировать свои действия.
Говорите: «Это было очень мило с твоей стороны»
Конечно, вы хотите, чтобы ваш ребенок хорошо учился, но не забывайте о важности эмоционального интеллекта, говорит психотерапевт и доктор наук Кэтрин Смерлинг. «Родители должны моделировать и показывать детям путь осознанно и эмоционально разумно». Например, допустим, вы находитесь в супермаркете, а кто-то за прилавком дарит вашему ребенку печенье. Вместо того, чтобы побуждать ребенка сказать спасибо, попробуйте что-то вроде: «Разве не мило со стороны этой девушки угостить тебя?» Постарайтесь подчеркнуть эмоциональный процесс вместо материальных достижений, предлагает Смерлинг.
Не говорите: «Как прошел твой день?»
Вы, наверняка, и сами помните эти вопросы родителей, когда были еще ребенком, верно? «Вопросы, которые носят слишком общий характер, например,« Как прошел твой день?», часто приводят к односложным ответам, которые не дают вам никакой информации о том, что на самом деле чувствует ваш ребенок, — говорит нам лицензированный профессиональный консультант Кристин Уилсон из Ньюпортской академии. Вместо этого задайте конкретные, но открытые вопросы, такие как: «Как ты встретился с такими-то и такими-то?» Или «Что вы делали сегодня на уроке искусства?»
Скажите: «Как ты думаешь, что было бы справедливо?»
Конечно, вы спрашиваете своего ребенка, предпочитает ли он сок или молоко, но как часто вы спрашиваете ее мнение по другим, более важным вопросам? «Но это, действительно, важно — даже касательно дисциплины», — говорит детский и подростковый терапевт Дарби Фокс. Поэтому в следующий раз, когда ваша дочь дергает сестру за волосы, спросите ее, что, по ее мнению, будет справедливым наказанием. «Это важно для того, чтобы понять их реакцию в той или иной ситуации и показывает детям, что вы их уважаете», — добавляет Фокс.
Не говорите: «У тебя хорошо прошел день?»
Это кажется достаточно невинным, но наводящие вопросы типа «Итак, все в порядке?» или «У тебя хорошо прошел день?» посылают детям сигнал, что вы хотите, чтобы все было хорошо. «Дети не хотят разочаровывать или беспокоить своих родителей, поэтому они с большей вероятностью скажут «конечно» или просто кивнут в ответ и дадут вам поверить, что все в порядке, даже если это не так», — говорит Уилсон. Как это исправить? Снова попробуйте задать им что-то более конкретное, например: «Как прошла твоя презентация сегодня?»
Скажите: «Это нормально, если что-то пошло не так».
Если какое-то важное событие в жизни вашего ребенка отменили, или оно прошло не так, как он хотел, то вы должны продемонстрировать, что все в порядке, что вы проявляете должное сочувствие, но не лезете к нему с расспросами, что и почему.
«Чувствовать себя расстроенным, задетым, грустным, бояться чего-то, стыдиться — это часть жизни», — говорит психолог и доктор наук Шерри Кэмпбелл. «Наши дети должны знать, что жизнь трудна, и что им не обязательно быть идеальными, чтобы быть любимыми. Это помогает им принимать и выражать свои чувства, открывать свою уязвимость, а не подавлять и удерживать в себе негативные эмоции».
Скажите: «Я был не прав».
Важно признать, что вы ошибаетесь, но не останавливайтесь на достигнутом, говорит доктор Кэмпбелл. Разработайте и предложите найти решение. Попробуйте что-то вроде: «Я хочу, чтобы вы знали, что я справился с этой ситуацией неправильно, и мне очень жаль. Как мы можем это исправить?». Когда родители могут признать, что они не правы, для детей становится нормой ошибаться. «Когда мы совершаем ошибки, мы учим наших детей тому же. Это помогает развивать жизненную стойкость и не боязнь ошибиться.
Скажите: «Что вы думаете?»
Вы находитесь в машине, отвечая на ваш тысячный вопрос утра. И даже если вы, действительно, не знаете, почему любимый мусорщик не появился сегодня, не отвечайте сразу же «Я не знаю» на каждый запрос. «Имейте в виду, что когда ребенок задает вопрос, это ключ к его мыслям и ценностям», — говорит Луго. «Раскрыв вопрос, вы получите возможность лучше узнать своего ребенка и его внутренние переживания. Вы можете даже удивиться, узнав ребенка таким образом лучше!»